水魅

24小时，或许36小时，从未如此复杂的感觉，庆幸？恐惧？懊悔？难以言喻。

昨天下午刚从大V那里得到地震的消息时，还在跟同事们调侃着为何我们的感觉这么迟钝，别人都在惶恐时我们竟然毫无感觉，换句话说就是有大将之风，临危不乱，更甚是筹划着是否应该在这个世界末日来临之前去好好吃好好喝。回家后跟老爸老妈通完电话，确定家人都没事，虽说爷爷家玻璃全碎了，可人安全，于是乎大安心地和众人聊天吃老宋做的炸酱面一并等待着传说中即将到来的2-6级的余震，后来是在等待中没有洗漱就睡了，广播开着，响到凌晨。

可是，这种感觉好像错了，从13日这个清晨开始，从小慢的电话开始。他们淋着雨在体育场度过一宿，学校的宿舍全裂缝了，雨，还在下着；电话信号时有时无。最让人崩溃的是，达叔人在北川！是的，新闻报道中出现频率不低于汶川的北川县！给人在成都的每个亲人朋友打了电话发了短信，都回复我了，可只有达叔！小慢给我电话时声音慌了，一如我当时心情，真的很乱。

到公司后开始支部内的募捐，为了写募捐词上网查找最新的伤亡人数，9000余人，触目惊心。当看到北川至今没有讯息时、看到蔡的外公走了的消息时，鼻子开始酸了。赶紧拨电话过去，她的声音疲惫却很坚强，反而安慰我们让大家放心。这或许也是一种成长？电话断了，嘟嘟嘟嘟的声音很揪心。其余人回复我的短信多种多样，最崩溃是是嘟嘟说：放心，人还在！纠结不已~多直接的言语，苍白得让人心痛。

直到现在给达叔的电话没有断过，每隔一段时间都会打过去，短信也期待着能有回复，相信其他同学也一样。那日在国色天香跟他通电话时调侃的言语仿佛还想在耳边，他还没有替我请小慢吃饭、给她电话充值、帮我照顾她呢！所以他一定会没事！每个人都祈祷着，等待着~

原本以为所谓的死亡离自己很远的，从来没有如此强烈震撼的感觉。几日前我还跟朋友们站在如今已成废墟的城池，都江堰的道路上还留下众人的足迹，还原本打算将他们的毕业旅行定往理县，原本……原本的事情太多，LJ说她和姐夫很庆幸我已回来了，否则某人会后悔一辈子，我哑然。或许，我应该留在那片土地，陪着仍然坚持在风雨中的众人，而不是如逃兵般弃之而去，然后在这里煎熬不已。

下午有个疯狂的想法，要是，要是我没有回来？要是我们去的不是青城而是理县？最先收到的将是谁的问候？我想，我一定也会坚强地回复说：放心，我很好！还有，谢谢~我爱你们~

生命竟会如此脆弱，希望，渺小却支撑着大家，活着，开心并满怀希望的走下去！

God bless everybody~Keeping breath and go on~          Tomorrow is another day!

      脸上多出一道疤痕，暗黑色，横在鼻梁正中间，十日间颜色虽已渐渐变浅，却丑陋着，嘲笑着。
      今天又新购进一大箱书，是的，请容许我用“箱”这个形容词，因为身边可翻动的纸张早已没了，所以亟需这些新添的文字来埋葬自己。快递送来时，放在最上面的书是《双生》，“请不要以为我是在头脑发热的状态下说出这些疯疯癫癫的话，此刻的我比任何时候都要清醒”，于是乎，对这道疤痕的憎恨轰然倒塌，疼痛混着暗夜里涌出的血液，或许，在鄙视完那个我后，我会慢慢习惯这道疤痕，并学会，什么是默然。
     早晨姐夫问我为何要用“逃之夭夭”，实则应该是《诗经 周南 桃夭》吧，“桃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其室家。桃之夭夭，有蕡其实。之子于归，宜其家室。桃之夭夭，其叶蓁蓁。之子于归，宜其家人。”可何谓“逃之夭夭”呢？只是单纯想远一点而已。在CD那些糜烂到极致的夜里，KK问我想去哪里，脱口而出：离BJ远一点吧~他看着我说，这里已经很远了！
     WQ开玩笑说这个地方还真是跟你八字很合呢~是啊~从踏上这片土地开始，身边总是有很多人陪伴，家人和朋友，每天的日程都排得满满的，不同于BJ干燥的天气，这里温润、潮湿，日照虽更强烈，但身边每个微笑，很踏实。
     见了很多熟络的不熟络的人，走了很多陈旧的新鲜的地方，吃了很多记忆中的东西，熟悉又陌生的校园、味道如故的砂锅、农到呕吐的MGM、奢靡颓烂的BABI、传说中安静如此的香格丽、风景一如六年前的青城、温江最后一夜的那个花花世界，笑着、哭了、狂力的奔跑、冰冷的涧水、无意之间穿上的草鞋、数个活宝的疯狂自拍、赌气似的一场误会、出租车里再一次涌出的眼泪，不同的是，时光荏苒。当宝宝恶心地说跟我在一起干什么都是快乐的时候，即使胖子大喊什么见不到我死不瞑目，我们大肆调侃说回去一定要开博名曰“死不瞑目”！大笑不已。
          LJ在说很想我的时候，实在搞不懂这个女人又想我又想姐夫是个如何复杂的心情啊，呵呵。我只能安静的回复她，青城上寒夜骤冷，星星可以看得更清楚，快乐，就是如此简单的事情吧。
      拖着行李箱站在双流机场的正中央，抬头寻觅航班，身旁络绎的人流，匆匆，遗忘。

毫无原因的，近日开始反复听着王菲的《暗涌》，“就算天空再深看不出裂痕，眉头仍聚满密云”，手指单纯的敲击黑白琴键迸出的音符，宛如潮水，夹杂着何等撕心裂肺的呐喊，暗夜下曾经那个短发消瘦的女子，顶着鬼魅的烟熏装妆，疯长的芦苇、野草，毫无目的的穿梭集中，“仍静候着你说我别错用神，什么我都有预感，然后睁不开两眼看命运光临，然后天空又再涌起密云”。

生命里的很多地方，也许只是路过。 重要的是，碰到的那些人和事。

风，就这样清了；云，就这样淡了。始终让心里最透明的眼泪不会融化。那些眼泪是纯洁而透明的，留着一个年代的痕迹。这种场景是温暖的， 让时间忘记流动， 让眼泪忘记温度。流动的蔚蓝，分了一半。天空的两端，白云好淡。季节偷偷交换，却转不回昨天。时间的彼岸，我们对看，被冲散。有梦则有爱，无梦则如风，随处飘散。眯起眼睛看天空。没有流云，没有微风。只有一片永恒的灰白。

以前总跟大V说，从来我喜欢一首歌，太多的时候是喜欢歌词，遂而极度鄙视流行度超高的口水歌，琅琅上口不错，行间却无丝毫soul的影子。我爱走极端，眉间浅吟，丝毫呐喊，憋在肺里腐烂，抑或一泄而出。某日站在司马台长城上，风很大，声嘶力竭。

如果一件倒过多次手的东西，已然算是能进垃圾回收站的废品了吧？呵，竟有一美女脱口而出，过滤掉渣滓，留下的不就是精华吗？边吃面边笑，又是一个惊世骇俗的理论，服矣~难怪此女子总能招得万千宠爱，聪明如斯，甜美如斯。

爱吃棒棒糖的孩子，笑。

昨天傍晚天空放晴，万里无云，注定了今天的好天气。

没有回家，窝在屋里，没开灯，美其名曰省电。

部门活动杀到怀柔，虽然其间游车河、走错路、围着县城绕圈、放风筝失败……可众人很是欢喜，拿偶遇到的一老太的话总结：换换肺里的空气！呵呵~

鉴于昨日舟车劳顿，决定今日斋戒。

闲逛，看到一朋友的博：

“偶然看到55上的帖子
叫大家用短信发一句我爱你给你爱的人
看看他\她什么反映

有的回：我也爱你，宝贝
有的回：嘿嘿，中午吃什么了？
有的回：怎么了？ 出什么事了？
有的回：我也爱你，怎么了，你辞职了吗？
有的回：有病吧
有的回：发错了吧
有的回：没好事儿，又想买啥了？
有的回：什么意思？中病毒了吧？
有的回：你做啥对不起我的事儿了？
有的回：甭整这些虚的，晚上爷等你做出来！
有的回：滚！肉麻死了
有的回：嘿嘿，晚上吃啥？ ”

看完这些忽然想起周五收到LJ的短信：“亲爱的，我好爱你！”崩溃~当场给这个女人回了一句：肯定吃冰激淋了，要不然怎么嘴这么甜？“后面也不忘叮嘱她一句别把那一大桶一人全吃了，小心点儿胃。因为我的胃就经常小抽。

原来我也是其中回答的一种呢，榜上有名，不错不错~说明我还是正常人，没有神经质，也没有暴力倾向，所以，姐夫！“菜刀门“的建立是合规合法的~笑！

几小时前还在谈论着为什么最近让我难受的全是天蝎呢？

那天放下电话，也不知道为什么，某些液体就开始失控，一滴一滴往下落，同事递需要核保的单子，不敢回头，接了就走。他们以为我感冒，是的，感冒烧到了管控泪腺的神经。

他们说长期处于压力状态，会变得很软弱、敏感、激动，那根紧绷的弦一旦碰触就是四月里最难受的痛。发觉自己很久以来都快把这里变成忧伤的城池了。如何是好？

不可否认我是个太容易感动、喜悦抑或悲伤的人，重感情是优点也是致命弱点。我不敢说自己是如何看待一个人、一件事，但只是希望每次真诚的期待交换到的不是失望，恶意使然，善意也罢。KING说让我骂她几句，可叫那个面对电脑屏幕泪流满面的我声嘶力竭开始发泄吗？叫那个手提着空荡袋子的我忿忿而然吗？老大说人长大了总会有很多事情身不由己；蚂蚱说我总喜欢什么事都要彻底明白，何不难得糊涂一回，我也总说我真的懂，并非纠缠不休之人，并无喋喋不休之陋习。

纳闷是不是我总把一些别人根本不以为然的事看得太重？根本分不清什么是玩笑什么是真话什么是安慰什么是逗笑什么是什么啊什么叫很天真很傻！要是如鸵鸟般把头深埋进沙子里可以让我习惯，我会高歌着“padapen”学无畏的大饼们，走在通往世界尽头的路上~

完美谢幕。

本来今天没想写东西的，因为昨天跟老头老太太去吃了“泰好味”，拍了照片却把手机数据线放在了牡丹园那边，而今天驱车去了白阳沟，相机数据线也在那边~周末唯一想写的是对阿福的一点歉意，于昨日已经发表于别处了。所以MSN的“周记”原本打算暂停的。可是~忽然在蚂蚱那里看到了本人出现频率很高的一篇“自省文”，眼睛有些小湿，赶紧爬过来，很谢谢这段时间陪在我身边的每个人。

我想还是要一个一个写的。看过的筒子请自行对号入座。

第一个是引发我想写这东西的，呵呵~上边已经提到了。好像认识并不久的一个孩子吧，不到一年~请原谅我用“孩子”来叫你，这是我另一个口头禅，呵呵~话说当时真的一点都不觉得你怎样诶，毕竟你座位离组织太远了！可后来怎么就变成革命战友了呢？我真的很纳闷啊~难道就是革命时期的酸奶？汗~有时候并不认同你行事作风（某人不要打我！哈哈），有时候也抱怨说怎么一点都不认真点呢？甚至痛心疾首~有时候又不得不佩服你这个“心理年龄34”的成熟，从你那里学到了好多，尽管某人总是一针见血地打击我！我忍了~因为你是个好同志，尤记得那次本人偏执的满手是血还要削橙子时你责备的话，也满心想笑地看过你明明很关心某琦却装模作样的“幼稚表情”，呵，别纠结你是个怎样的人了，明白的都会明白不是吗？~所以很感谢。

恩，下来是某女人。貌似怎么进入08年我们竟然保持了一周N次见面的频率，有时候我都不知道怎么就又去你们公司等你了呢？寒风凛凛的大门口或者白晃晃的楼道！呵呵~难怪姐夫老是忽略我存在，让我自个儿在那里发光发热。自从那件事开始就没少让你为我操心，也不知道第四次洗脑运动你开展了没？这个是很艰巨的活儿，很对不起你，由于我的某些固执，或者可以说是软弱吧。那个满是英文字母的夜晚谢谢你陪我，甚至现在，都很感谢。

轮到那个处女座的姐姐了。一直有你陪着我经过那么多原本要一个人度过的时光，即使你放过我鸽子（呵呵~我还记得），即使你老是拿不定主意，即使你一直可爱得让我觉得我真该变成个你心目中又高大又魁梧的男子来好好让你依靠。但是一直到上周我才觉得我真正见识到了那个一直在追求完美的你，不妥协，善良到让一向自诩为“人畜可欺”的我也自叹不如。还是那句老话，你一定会遇到~相信我。所以很感谢那个总为我买晚饭的你，那个听我说那么多废话的你，那个总是如sunshine般给我力量的你~

下面是那个最近一直吵吵着要改名字的人。即使两国暂时休战，但我已经觉得无所谓了不是吗？呵呵~好像跟你认识到现在，从没有如现在这般轻松的调侃过，也没有如现在这般心情复杂的期盼过。不知道我们在彼此生命中的出现是不是个错误，抑或是注定。那天我们真的就是在门里门外吗？正如你所说的“就隔着一扇门”？可那门是从里面开的啊，故事的结局权在你，而我只能谢谢那些日夜里你或许真诚的关心，和那些让我发自内心的大笑。所以很感谢这次遇到。

还有遍布在各个角落的人们，有你，你，你，你~睿智的一句话让我豁然的你，刚刚找到生命中Mr. Right的你，刚刚病愈还是什么事都第一时间通知我的你，昨晚差点当心理医生却立刻闪开的你，马上要在新岗位上努力却不忘细细叮嘱我的你，还有你~没提到并不代表我不记得。很感谢，everybody~。

最后是我们家老头老太太。话不多说，我正在为了完成老太太的心愿而努力着，你要相信我，你有事没事一遍遍的唠叨我都想逃了，呵呵！就算结尾或许不是你所期盼的，呵呵。

好像已经印证了某蚂蚱的话了，我又开始沉浸在无聊的个人世界里了！汗~不过要不是你一句话，我至于吗我？~

明天天气貌似不错~哈哈！春暖花开了~

或许这也是一种疼痛，我一直这样认为。

去MIX那天就开始疼了，我安慰自己说是空腹喝酒，原本企图拿尼古丁来麻醉自己的感觉神经，可发觉不喜欢就是不喜欢，装模作样的样子连我自己都鄙视，弥散的空间里压抑的好像不止是胃里那撕裂般的疼痛。

两天后是第二次疼，又一次没有缘由，眼前各式各样的报表犹如成千上万的蚂蚁，烦躁的刺激我，完全无法看下去。我再一次安慰自己说是中午午饭太难吃，以至于饿疼的。下班了却没法走，这么多东西没看完没做完，我呆在这里却是因为没力气走回去！

第三次疼是有原因的，一个虚构却卑微的小企图。

于是很多人开始询问我，开始要我注意身体，开始半开玩笑说这下好了，丝毫不费功夫就瘦了。其中有一个人坚持要我去医院，连着说了三天，还拿着菜刀要挟我说要是不去就不陪我聊天了。笑，我吃药了，可药力不发挥应有的作用，竟是相反的开始左右我的手指，把我变成个话僗，又一次偏激妄图依此转移注意力，可我越来越不知道我自己是在寻找那个转角的遇到里转晕了，还是被这恼人的疼痛给折磨的。像是回到儿时，因为那个到处闹腾的孩子总是把自己弄伤，骗取妈妈手里的糖和医院病床上众人投来的关切目光的。当我骂那个人大骗子的时候，好像更应该把这个帽子复制一个给自己吧。

还有哦，疼痛是可以有潜伏期的，每触动一次，就把我变成一个激进份子，把毒舌当武器去伤人，SJ说：这孩子，最大的优点就是说“我错了”最快了~我合着大家开始笑，把头埋下去笑，不出声。

MIX那喧嚣的音乐里我听到了一种近乎于是恩赐的声音，该认清的，有病就该去医院，别在哪儿耗着了。但是我回复说，等下次疼了再去吧。鬼知道会持续多久呢？所以那孩子你别晕，也别学我来乱关心人，因为我很容易就被动摇了，抑或是感动了，忘了当初的痛。

本来想说今天是“四年一遇”的，可发觉这样说完全不能体现这个特别的日子，所以决定改为“一遇四年”，忽然想起某首叫“一眼万年”的歌，不会告我抄袭吧？呵呵~

从昨天到现在我也就睡了2个小时而已吧，下午跟大家开玩笑说自己咖啡喝了都快一斤了。有时真的很佩服自己的精神状态，靠着几听罐装咖啡，愣是没有一丝睡意。其实我早料到这个月难逃这个厄运，可当Z哥突然把这事扔到我面前的时候，顿时措手不及。许久了，我就这样每天忙碌的接受着这些工作，从来没觉得工作有多重，有多难，即使累，想想当初那个叫嚣着闲得发慌的我，应该庆幸不是吗？可那个在LJ面前哭的一塌糊涂的我难道就因为某个戏称为”工作狂”的问候吗？

这段时间太过执着了吧？抑或是用固执、偏执来形容我或许更为贴切。固执地不想说话；固执着用自己下的软件，即使老爸已专程到office去拿了回来；固执地逃避某些人某些事；固执着维持那点可怜的争强好胜之心。当你自己开始不把自己当回事的时候，或许什么都会轻松点吧~

今天是四年一遇的2月29哦，我却像个药力发作的瘾君子般哈欠连天，眼泪不止。我所付出的，不求的回报呢？变成报应了吧？笑。刚才走过路上的一个个小摊，嘈杂喧嚣污迹斑斑，顶上的瓦斯灯泡亮得刺眼。